Если женщина вглаза называет мужчину самым умным, значит, она понимает, что второго такого дурака ей не найти.
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучу опилок:
— Буратино!… От гадина… опять насрал!
В набитом метро.
— Молодой человек, может быть вы в другое место свою руку пристроите?
— Да я бы с удовольствием, но как-то стесняюсь…
— Я вчера на свадьбу ходил…
— И как?
— Нормально. Вот — колечко подарили.
Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Жизнь прекрасна и удивительна! Если выпить предварительно...
- Милорд, вонтаю ай ту ю один квесченз задать: ху ю ты такой есть итыз?
Наша кошечка тоже сначала не любила пылесос, а потом ничего - втянулась.
Жили были дед и баба. и был у них конь. И снёс как-то конь яйцо! Но не простое, а деду… копытом…
18 см! И это без учёта НДС!
- Доктор, у меня болит вот здесь, здесь и здесь!
- А здесь?
- Тут нет!
- Сестра, Иванову молотком сюда - каждые два часа.
- Я хочу спеть песню о пиве.
- Давай...
- "Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю..."
- Я, конечно, прошу прощения, но тут нет ни слова о пиве.
- Как это? А "люблю"?
- Алло, это 333-33-33?
- Да.
- Наберите, пожалуйста "Скорую помощь", а то у меня палец застрял.
- Скажите, а пирожки у вас свежие?
- Нет, с мясом.
Причем тут расизм, черномазая гнида?
Храни тебя Господь... в сухом прохладном месте....
Пингвины- это просто зажравшиеся ласточки...
— Здарова, братело, чего делаешь?
— Курю.
— А что куришь?
— Траву.
— Какую траву?
— Что «какую траву»?
— Куришь?
— Курю.
Ну всё, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.
Пьяный мужик возвращается домой поздно ночью. В это время часы бьют три раза. Мужик:
- Я и так знаю, что время час, не надо мне это три раза повторять!
Женская мечта: хотя бы раз сходить с авоськой в ювелирный, а не продуктовый магазин.
- Операция по смене пола прошла успешно. Я довольно.
Если деньги не радуют, значит, они не ваши.
Сдавило грудь? Мучает боль в суставах? Беспокоит голод и бессонница?
Подпиши признание!
Смерть Кащея в игле, игла в яйце, яйцо в утке, утка в зайце, заяц в шоке!
И мазохисты признаются во всем под пыткой.
Из благодарности
- А у меня дед 20 лет в контрразведке служил. Здоровый дед! До сих в лесу пеньки мхом к югу поворачивает - шпионов запутывает...
Депутаты ГосДумы отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет.
Даже те, кто плавать не умел.
Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтракал!
По сведениям Госкомстата, три четверти жителей Российской Федерации составляют 75% населения страны.
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал!
- Что для хохла дороже куска сала?
- Eще больший кусок сала.
Врaч - больному:
- Зaтрудняюсь постaвить вaм диaгноз. Haверное это aлкоголизм.
- Лaдно. Тогда я зайду когда вы протрезвеете.
- Бог есть?
- Нет.
- А когда будет?
Он хамил так, как-будто в его кармане лежала запасная челюсть.
Объявление:
Отдам в хорошие руки кота. Приучен к туалету, побоям и голодухе!
На уроке литературы:
- Вовочка, признайся! Кто тебе писал сочинение?
- Незнаю, честное слово, я рано лёг спать!
По городу нужно ездить со скоростью не меньше 170 км/час. Иначе гибдэдэшники догонят и оштрафуют
- Представляешь? Я вчера застукал жену с любовником.
- Ну, ты этой штукой кого хошь застукаешь…
Гаишник долго пытается что-то надыбать, мается, ничего не получается.
Hаконец, просветлев лицом, обнаруживает что клиент на правах в очках
заснят, а в данный момент на лице пусто.
Г. - Вы тут в очках! Где очки?
К. - Да у меня линзы контактные.
Г. - Точно?
K. - (протягивая карандаш) - Хошь, потыкай!
- Я вот своей бабушке дал энергетический напиток попробовать.
- И чего?
- Ничего, за молоком пошла.. в Вологду!
- Абрам, вы, случайно, не шахтер?
- Нет, я не случайно, я принципиально не шахтер!
Под плакатом "хороший юзер - мертвый юзер" лежал юзер, еще не мертвый, но уже хороший...
Только русский человек услышав слова "сто грамм" не спрашивает : "Чего?"
Беспрецедентная рекламная акция компании Coca-Cola - в каждой 7 бутылке - водка!
Человек, повторяющий, что он не дурак, обычно имеет какие-то сомнения по этому вопросу.
- Девушка, вы готовы сняться в рекламе зубной пасты?
- Да, конечно готова!
- Вот и отлично, а то у нас бобер заболел...
Повешенная на дверь кабинета записка "Буду через 5 минут" поможет вам уйти в отпуск на три дня раньше.
Не хотите по-хорошему - уберем вазелин!
- Вам кофе с коньяком?
- Без.
- Без коньяка?
- Без кофе.
Главная страница 
